在7A原則下重建親子關系

2005/12/19 10:30:29 來源:中國青年報 作者:佚名 字體：大 中 小 發表評論　打印此文

　　人們常常對生命中最珍貴的關系抱僥幸心理，期望愛能征服一切。
　　父母認為孩子總會知道“父母是愛他的?！薄案改覆还茏鍪裁?，不都是希望他好嗎？”而孩子則可能并不能真正體會，甚至還可能誤讀。于是，隔膜就這樣產生了。
　　需要提醒的是，親子關系并非生來如此且不可改變，通過一些原則，它或許可以重建。
　　12月10日下午5時，首都師范大學北校區出口。擁擠的人群加上一條“車龍”，交通幾乎阻塞。這天不是家長會，卻聚集了數百名大、中、小學生乃至幼兒園孩子的爸爸媽媽。他們剛剛聽完一場關于親子關系的講座，正三五成群地討論孩子問題。
　　許女士是一周前從女兒的家長會上得知這場講座的消息的。在講座結束后填寫的問卷調查中，她寫到：“無條件地接納”、“進入孩子的世界”兩個觀點對她最有幫助。而這兩個觀點，對應的正是“親子關系的7A原則”中的“接納”（Acceptance）與“接近”（Approach）兩條。
　　“7A原則”的提出者，美國著名婚姻與子女教育專家約瑟·D·麥道衛先生應“中國紅十字會”的邀請，在這個周末面對面地向中國的父母們傳達了他的“7A”以及對“7A”的獨特解讀。
　　肯定（Affirmation）———確認孩子的情感
　　麥道衛講了一個故事：女兒升職時，激動地打電話給他，爸爸，我終于有錢經常去星巴克了。我說，女兒，你真太棒了！我為你而驕傲！放下電話時女兒十分興奮。因為她知道父親確認了她的情感，她的情感與父親同屬。
　　取得成績時肯定孩子往往容易，但當孩子表現不好時，要如何肯定才恰當呢？接下來的任務就是現場討論：當你的孩子在學校的測試中分數很低，你將怎樣對他加以肯定？
　　觸及這個話題，家長話匣子就打開了：“如果成績不好還肯定，那孩子很可能滿足于現狀，哪里還會努力？”“中國與外國不同，成績太重要了。不能由著孩子來呀！”
　　麥道衛笑著說：“我們要做的僅僅是，認同孩子當時真實的情感。即使想要糾正或提意見，待會兒再來?！彼ㄗh家長，如果孩子受到挫折情緒低落，可以告訴孩子：你受傷，我也很受傷。過后再和孩子深入交談，比如“兒子，還記得當時的情況嗎？”這樣孩子才會愿意講明白他的感受，才會更信任你。
　　接納（Acceptance）———只因為本身的情形
　　“作為父母，應該讓孩子無論在什么情況下都有安全的感覺?！丙湹佬l強調，接納的重點是毫無條件、毫無前提。不管發生什么，僅僅因為你是我的孩子，所以我接納你。
　　麥道衛在全世界演講，遇到很多年輕人，談到自己的情形時說：非要達到一定標準、取得好成績，才會被家長接納。實際上，他們是在以自己的成績取悅父母，否則就不會感覺到被愛。麥道衛說，任何有這樣感覺的孩子，都沒有享受到真實的被接納的樂趣，他們會一直生活在懼怕當中，即使成年之后。
　　麥道衛告訴現場觀眾：“如果孩子真實感受到無論對錯，你都會接納他，他就會有更大的動力。他想努力是因為有你的愛，而非必須這樣做?！?BR>　　可還是有人心存疑慮：“毫無條件的接納會不會轉變為一種驕縱？導致對孩子的百依百順？”
　　曾先生就有這樣的擔心，盡管孩子才5歲，他已經感覺到教子的壓力。他說這些理念以前也聽說過，但在實施的過程中卻難以把握“度”的問題，最后孩子在家中毫無懼怕，父母都拿他沒辦法。
　　贊賞（Appreciation）———讓孩子覺得有價值
　　一聽到“贊賞”，許女士就有點兒過敏：“賞識教育說了多少年了，有用嗎？”在她看來，在中國孩子是需要嚴管的，贊賞說多了孩子尾巴會翹上天。而且，說多了自己都會覺得很假，不要說孩子了。
　　麥道衛這樣闡釋自己的觀點，“表達贊賞并不代表無視孩子做錯的地方”。
　　“愛就要管教。而管教應該找到一個環境，這個環境就是表達贊賞時?！睆淖约鹤鳛楦赣H的經歷看，在孩子小的時候，他也總是習慣于找孩子的錯誤并直接管教?，F在看來，這種做法很愚蠢。因為你越找孩子錯的地方，錯往往越多。而當你去找孩子對的地方去贊賞時，發現錯的地方反而越來越少了。
　　“與孩子之間應該建立橋梁，而非隔閡?！苯酉聛砻總€小組被要求選出一個人扮演“孩子”，其他人演父母，輪流表達對孩子的贊賞。角色扮演結束時，一位女士站起來分享了她的感受：“我的‘爸爸’‘媽媽’快把我夸暈了，今天下午是這么多年來我經歷的最美好的時刻！”
　　麥道衛很得意：“想想看，如果你的孩子有這樣的感受呢？”
　　時間（Availability）———讓孩子覺得自己重要
　　關于時間，麥道衛先舉了個例子：如果你想與老板講話，老板說沒有時間，你一定覺得自己沒有受到重視。心里也許會想：如果我再重要一點，他就會有時間與我講話了。
　　“成人都會以‘別人有無時間’來確定自己是否重要，孩子更會這樣?！边@些年來，有不少孩子向麥道衛抱怨，為了得到家長的時間他們總是和許多東西在競爭。
　　“我的忠告是，孩子必須有途徑，在想到你身邊的時候能夠隨時實現?！彼曇舻统料聛?，“等你四五十歲事業不忙了，想要跟孩子在一起了，這時孩子可能不愿意了。他會說，對不起，我要與老板吃飯。抱歉，我今晚與女友約會?！?BR>　　“只有現在花時間與孩子在一起了，等老了孩子才會花時間和你在一起?！痹邴湹佬l眼里，很多成功人士在事業上是商界的榜樣，但等真正躺在病床上的時候卻很孤獨。因為此時，事業對他來說是沒有任何價值的。
　　關愛（Affection）———讓孩子覺得自己可愛
　　麥道衛證實，布什曾經說過：我真的難以想像如果沒有父親無條件的愛，我現在會怎樣？福特也曾經說過：在我一生中，我說不出任何一分鐘父親不愛我。
　　“總統都如此，我們有什么理由不這樣呢？”
　　他解釋，每個孩子都渴望別人說他是可愛的，如果他們不能從父母身上得到“愛”，就會轉向他人。許多女孩陷入早戀不是因為她愛那個男人，而是她內心渴望被愛，尤其是來自父親的愛。
　　在家里，麥道衛堅持一天向孩子說10次“我愛你”，把自己的情感用語言和身體傳達給孩子。
　　“這在中國根本不現實，國情不同?！币晃宦牨娬f，中國人不是不愛自己的孩子，而是關愛的方式有所不同?！疤焯彀褠蹝煸谧爝?，我想沒有幾個中國人能做到”。
　　接近（Approach）———進入孩子的世界
　　“進入孩子的世界，說起來容易，做起來太難了?！迸_下一陣議論。
　　許女士最頭疼的也是這一點。她想與女兒交流，問問女兒學校的事情、與同學的關系、興趣愛好等等，可女兒總是不愿意說。尤其是到了高中，母女簡直有點兒“話不投機”。
　　而麥道衛卻成功走進了孩子的世界：他不記得多少次與最小的女兒一起玩芭比娃娃，與十幾歲的兒子一起坐在地板上讀《蜘蛛俠》，一起飚車，甚至比兒子玩得還瘋。不是他對這些事情感興趣，而是他愿意與孩子一起分享他們關心的事情。所以，麥道衛的孩子總有這樣的感覺：他們喜歡什么，爸爸就喜歡什么。如今兒子31歲了，還是很樂意邀請麥道衛進入他的世界。
　　責任（Accountability）———讓孩子為自己負責
　　“真正愛孩子，不是替他們負責，制定一些繁瑣的規則、紀律、做事的界限，而是讓他們為自己負責?！丙湹佬l說?！柏熑巍笔撬绿岢龅囊粋€概念。以前，麥道衛總是講6A，曾著書《6A的力量》。
　　接著麥道衛直言他對自己的孩子“不負責”。
　　他解釋，“不負責”是不承擔全部的責任。而中國的父母，總是替孩子做得太多。他說父母有“愛孩子，提供給他們東西，給予教導、鼓勵、傾聽，花時間和他們在一起”的責任，但孩子最后怎么做，選擇權不在父母。
　　“要孩子承擔責任不能過于嚴厲，否則孩子會叛逆。他們表面上做的，內心深處可能并不愿意這樣做?！丙湹佬l提醒。
　　對于有些家長提出的“孩子都這么大了，形成了固定的模式，改變太難了”。麥道衛說：“無論孩子多大，對于父母來說，親子關系的改進永遠都不會太晚?！?BR>　　許女士告訴我，她準備回家整理一下今天的筆記?！坝行┰瓌t在某些場景下是可以立即應用的”。聽過很多國內專家講座的她，說今天的講座最大的不同點就是可操作性強：“理念很多人都知道，但真正怎么做，許多家長都是一頭霧水?！?BR>　　閑聊中，她的女兒打來電話?？此龢O其溫柔地與女兒通話，不知是否有講座影響的因素。