孩子“在家沉默征” 家長不要過于憂慮

　　他們在外嘰嘰喳喳，和同齡人似乎有說不完的話，可到家后像變了一個人似的，要么低頭不語，要么哼哈應付著爹媽的問話。家長們奇了怪，原來人來瘋似的孩子怎么到了青春期以后不是逆反頂嘴，而是變得內向不語了。家長著急，生怕孩子憋壞，想盡一切非主流的辦法奢望走入他們的內心世界，可惜人家根本不領情，反倒是嚇得家長們以為孩子“心理有病”，四處求醫問藥希望把孩子的嘴撬開?？膳c焦躁的父母相比，青春期的孩子們淡定很多，他們說：“內向是假，自我是真。”其實，“在家沉默”也是孩子青春期逆反、彰顯自我的表現之一，并沒有家長想的這么可怕。

　　回答問題不超仨字 “不知道”成爹媽頭疼字眼

　　青春期逆反，這個規律似乎已經得到廣大家長的認可和接受，他們知道，這個階段的孩子們已經不是小時候的臭小子乖丫頭，頂嘴狂妄是常事；可很多父母能理解孩子的逆反行為，卻對孩子的沉默無計可施，甚至懷疑孩子突然內向是不是“心理有病”了，還四處打電話“求醫問藥”，希望能把孩子的嘴撬開。

　　與這些急得團團轉的父母相比，子女們倒是淡定許多，他們自詡“學校是話癆，在家沉默征”。早出晚歸的家長只看到子女對著自己沉默，所以急得不行，生怕孩子憋出病來。更有不少家長提到孩子的“沉默不合作”，氣就不打一處來。張女士的兒子今年高一，每晚回到家基本上就是低頭吃飯，撂下碗筷就回自己屋，家長問話也是哼哈著答應。張女士說：“兒子平時回到家就很沉默，我問他有關學校的問題，比如說最近考試了沒？他每次都說不知道，后來問他別的問題，得到的答案也是‘不知道’，‘不知道’三個字就是兒子回答家長問話的高頻詞匯。更可氣的是，我們對他的‘不知道’回答提出批評后，人家孩子連這仨字都懶得搭理我們，再問他問題，他只是用‘嗯、是的’應付著，總之是回答問話時盡量不超過三個字。”

　　張女士兒子這種情況不在少數，比起直接頂嘴逆反的孩子，家長拿這些不跟自己交流的孩子更沒辦法。為了從孩子嘴里套出話來，這些家長可謂什么招數都用了：有申請QQ號假裝網友跟孩子聊天的，有拜托孩子表哥表姐窺探情報的，還有直接請老師出面指導的?？珊⒆觽儽┞斆?，網上冒充網友的小伎倆被孩子識破，孩子和表哥表姐統一戰線一致對外，老師出面指導更是無濟于事，總之無論家長如何出招，孩子依舊緊鎖心門，沉默示人。

　　假內向彰顯真自我 沉默也是逆反表現

　　孩子上中學以后，逐步進入青春期的高潮期，其逆反特征也更加明顯。如果說直接頂撞、你說東他偏說西是孩子明目張膽地與父母“硬抵抗”，那么少言寡語則是孩子與父母“軟抵抗”，而后者更讓父母不知所措。

　　正處于青春期的孩子的認識水平迅速提高，對事物有了自己的觀點，喜歡自作主張。雖說初中生的生理發育非常迅速，在2至3年內就能完成身體各方面的生長發育并達到成熟水平，但其心理發展的速度相對緩慢，心理水平尚處于從幼稚向成熟發展的過渡時期，也就是說，青春期的身心處在一種非平衡狀態。此時由于心理的不斷發展，他們的情緒自控能力比孩提時有了較大的提高，掩飾、隱藏自己的真實情緒也是他們成長的一種表現?？梢哉f，原來直來直去大大咧咧的臭小子野丫頭這時候就有心事了，所以家長才會覺著，過去愛說愛笑的孩子，進入青春期后變得沉默寡言，其實這是再正常不過的事情。

　　而且，青春期的孩子自我意識日益增強，他們雖然希望擺脫成人的監護和束縛，卻渴望得到同齡人的認可，更愿意在“懂他”的同學面前高談闊論，平等交流，而很多家長這時還是把孩子當成小孩兒看待，凡事都問個不停，甚至多次反復詢問他不愿回答的問題，那孩子自然是“親同伴，遠父母”了。有幾位剛上高一的女孩兒直言不諱：“別看我們在外面嘰嘰喳喳鬧個不停，一進家門立馬沒話。特別是不愿去奶奶家或姥姥家，他們老把我當小孩兒一樣關心，也懶得跟他們辯解，我不說話便是。”由此可見，“沉默”正是他們彰顯自我意識的利器。

　　孩子沉默不冷漠過度反應惹矛盾

　　雖說“在家沉默征”也是青春期的一種正常表現，但是很多家長還是將此事看得過重了。有人說，孩子不光沉默，還冷漠；有人說，孩子不說話，會不會得了自閉癥，總之不少家長是病急亂投醫，凡事瞎聯系。

　　其實說他們“冷漠”，確實冤枉了孩子。張先生提起初二的兒子就氣不打一處來。前兩天張先生發燒休息，兒子放學后依然關門回屋，后來在張太太的“強迫”下，才過來關心了爸爸兩句，可就是因為兒子上來只說“你好點了么”而沒有稱呼“爸爸”，張先生就把這些天的火氣都發泄出來了，直說孩子冷漠不懂事?？尚埐晦q解，聽了幾句之后扭頭就回屋了，只剩下張先生自己生悶氣。后來小張告訴記者：“我并不是冷漠，只是不太好意思表達自己的情感，并且看著媽媽將爸爸照顧得很好，我覺得沉默一下也無妨。”雖然小張不能用言語表達對家人的關心，但仍然會悄悄地干一些事兒，比如為了讓爸爸避免重體力勞動，主動承擔“換飲用水”的家務，只是做這些時都是悄悄的，從不聲張。

　　某高一班主任趙老師也表示：“青春期孩子雖說對父母表現得好像很冷漠，但對同學、對集體很熱情、很關心。相反，如果家長對于孩子的沉默一味窮追猛打，甚至是連喊帶嚇唬地強迫他與自己交流，那才是徹徹底底將孩子推到了對立面上去，到那時，孩子不僅僅是不想交流，更是不敢交流。而沉默有時是親子關系出現矛盾時，孩子為逃避矛盾、避免矛盾升級而選擇的情緒表達方式，家長一旦不讓孩子沉默，那就是逼著孩子與自己發生矛盾啊。”

　　至于很多家長認為孩子突然變得內向，其實這是假象，因為孩子在同齡人面前依然是“小話癆”，有時即使到家也短信電話不斷。此時，家長常說的話就是：“哪兒來的那么多話要說，在學校不都說過了嘛！”可孩子也有交流的愿望，既然不愿同父母多說，自然很多話要對同伴訴說，這時家長不光要理解，更應支持，不然才真的容易憋出病來。

　　交流工具化是“嚇跑”孩子的禍首

　　當很多家長自嘲地說與孩子交流是剃頭挑子一頭熱時，大家有沒有想過，是否是由于自己希望了解孩子卻總不得其法造成的呢？甚至可能是情緒太迫切而造成了反效果。所以到底如何做才能讓家長的好心得到孩子的理解，從而進行有效溝通是最重要的。

　　上文中曾提到有家長冒充網友與孩子在網上聊天，這說明家長還是希望通過一切方式與孩子交流的，只是“偽裝”這方式，不僅事倍功半，被孩子識破后還不好收場。如果您無法和孩子進行言語溝通，那么就把您想說的話寫下來，和孩子以書信的形式進行交流，也許會收到意想不到的效果；再或者以真實身份和孩子上網聊天，聊聊他們喜歡的明星、新聞，互相發些有趣的鏈接，在虛擬世界和他們打成一片，現實生活中孩子和家長的話題自然就多了起來。

　　特別需要注意的是，很多父母“交流工具化”，每日與孩子說的話都大同小異，無外乎就是“今天學什么了，什么時候考試，成績怎么沒長進”那幾句話，總之是三句話離不了“學習”二字，好不容易炒倆好菜讓孩子補補身子，臨了還得說“多吃點補腦子，才有精力好好學習”?？傊诟改秆壑?，仿佛只有與學習有關的談話才是有效交流?？蓳Q位思考一下，孩子一天都在學習，好不容易回家了，自然不愿意再復述白天的內容，就如成年人也不愿回家后和親人匯報工作一樣。尤其是一旦說些同學的趣事，就會被父母認為是“閑白兒”而打斷，時間長了，自然孩子什么話都不愿和家長說，萬一闖了禍，更不敢吭聲。

　　因此，希望家長不要把交流內容和方式想得太單一，其實一起買菜，一起去路邊攤吃早點，哪怕是一起遛彎的時間都是親子交流的最佳時機，這時雙方都處于很放松的狀態，情感自然流露，大人說的，孩子也聽得進，而由于在一起做共同的事，孩子要想完全沉默也是不可能的。

　　總之，家長眼中那些“雞毛蒜皮”的小事也許就是孩子眼中挺大的事兒，只有抓住這些雞毛蒜皮，孩子明天真的有什么解不開的困難才會告訴你，向你尋求幫助。