家長一點通:
一位孤獨癥兒童和她神奇般痊愈的真實故事 我現在能回憶得如此清楚，想必當年在那兒是待了很長時間。只要涉及到人，孤獨癥總會引起我感覺方面的種種問題，所以我現在記得當時的情景要比記得當時的人清楚。我總是對人視而不見，所以記不住他們了。我從來不會漏過無生命的東西，所以我記得周圍的環境要清楚得多，能清楚地回憶起公寓里的每一個角落、每一條裂縫，而不記得公寓里住著的人。 我兩歲的時候，我們在佛羅里達州科斯塔灣Sarasota地方租了一套海灘邊上的房子，在那里度過了三個星期，我們的房子建在沙灘邊上，前門面向海灣，屬于我們的那塊小小的沙灘掩映在棕櫚樹之中，四周是色彩斑斕的巖石和數以百萬計的貝殼。對于我的父母來說，白色的沙子、滾滾的海浪，這里是亞熱帶的天堂；而對我來說，驚濤拍岸，可怕極了。 我喜歡這里的一切，但我不喜歡波濤的撞擊聲。我害怕，由于我聽力過度敏銳，這種聲音聽上去就像海嘯一樣響。波濤和海水的味道使我不知所措，盡管我喜歡在棕櫚樹下的沙灘上玩耍，我還是盡可能遠離澎湃的波濤。我喜愛沙粒從我手指縫中漏下去的感覺，還迷上了貝殼。過度敏銳的觸覺使我喜歡沙子和貝殼的各種質感。我成了沙灘的搜索者，想挖出每一個貝殼和每一塊光滑的石頭。 整整三周假期我都在探索和發現沙灘所提供的種種質感，我與大自然交往，而不是和人們、甚至不和我的父母交往。我能回憶起的，僅僅是當時我的五官所能充分感受到的外部環境。孤獨癥使得我不喜歡人們，因為他們過分刺激我。我仍然完全從人世間退縮，而被無聲的大自然所吸引。我是一個安安靜靜的、特立獨行的思考者，總是自己出去探索遠處的自然界。我只對我能找到的各種貝殼和石塊感興趣，在樹下的沙地上玩。 不久，我顯現出對于無生命物體的強烈依戀*，這是由于我的感覺有問題而不能同人們交往所造成的。我只與對我沒有威脅的無生命物體打交道，因為它們不會像人們那樣用噪聲、氣味和觸摸使我不知所措。無生命物體絕不會產造成感覺負擔過重的威脅，所以我不怕接近他們。孤獨癥使我和人們的生活糟糕極了，因為我的聽力太敏銳了，受不了人們說話的聲音，即使母親說話的聲音也顯得響。再說，人們散發出來的味道也讓我受不了。與人們交往簡直無異于感覺上的噩夢，至少我還能忍受無生命物體，他們不會使我的感覺負擔過重。過分敏銳的觸覺使我感到人們的觸摸太強烈，太強烈的觸摸使我的觸覺因防衛而不能做出反應。如果有人想撫摸我，我通常會表現出毫無生氣，或者退縮。我的神經系統不能處理身體接觸，卻能處理無生命物體及自然環境，因為它們不會弄得我不知所措。 我記得起來的、最初對物體的依戀，開始于我們住在別人家的時候，他們家的壁爐上裝有柴架。我那時兩歲左右，仍然不和任何人交往。我在那兒待的時間越長，對日夜守護著壁爐的鐵制柴架越依戀。柴架是由閃閃發光的黑鋼制成的，上面有金屬球用來固定木柴。這些金屬球光滑異常，我一下子就喜歡上了，第一眼就愛上了它們。金屬球給我留下了深刻的印象，仿佛是又黑又亮的眼睛在盯著我。我一看到它們就會非常激動，我急切地期望離開我的房間好去盯著柴架看。每當我的目光盯著柴架上閃閃發光的金屬球的時候，我就變得激動異常。我家里從來沒人料到柴架會使我這樣激動，很可能他們根本不曾注意到。 下一種令我迷戀的東西是房頂上的裝飾品，我被各種樣式的房頂裝飾品迷住了。那陣子我住在馬薩諸塞州Rockport我父親避暑的別墅里，每次開車經過的時候，我都會仔細地察看這些裝飾品，整個暑假都是如此。那時我三歲。我現在甚至能回憶起，在我們開車經過一家有著六十年代那種裝飾(現在還有一些房子帶有這種裝飾)的房子時，我聽到一首古老的歌曲，叫做《哦，我親愛的，我親愛的，我親愛的克利門汀!》。 不久我又迷戀上了昆蟲。我對蟑螂的迷戀和好奇，也是從那個暑假開始的。有一天雨后，地上還很濕，我把我能找到的蚯蚓都揀了起來，用三明治口袋裝了一袋。然后帶到洗澡間的水池里，切開看看里面是什么。滿水池都是從切碎了的蚯蚓里淌出來的、像血水那樣的東西，非常令我著迷。那時我剛過三歲。 我三歲的時候，第一次挨了一巴掌。那天父親開車走了很長的路，他邊上坐著一個陌生的女人。那女人長著一頭長長的、光潔的金發，我迷上了她那金色的發卷，想玩一玩發卷。那天，對我家里人來說，我父親給我買了一根樣子像火箭的彩虹棒糖。我每舔一口糖，就把糖往她發卷上粘，再把粘上了糖的發卷往外拉，這使她非常惱怒?？蛇@是我自己的游戲方式，我玩著玩著，直到把她的頭發弄成粘糊糊的一團糟，引起她陣陣抱怨。最后父親把車停在路旁，賞了我一巴掌，我才停了下來。 我四歲那年，父母離婚，我非常害怕被遺棄。每次他們找人照看我的時候，我都很焦急。我常常醒著躺在那里，等待我母親回家。我總是害怕早上醒來時，發現他們一個也不在家，大床上連一個人也沒有。我從來也沒把我的恐懼告訴過我的父母，因為孤獨癥妨礙了我同他們之間溝通。我總是一聽到母親穿過前門時發出的響聲，馬上就入睡了。 |
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