教新新說話后記 ─ 新媽答客問

　　編者的話：

　　上回新媽「教新新說話」一文，簡潔而實用地分享她訓練新新的語言的方法，相信令許多家長感意猶未盡，本會特進一步整理，新媽于去年十二月蒞臨本會弘愛中心、與家長們面對面座談的內容，提供家長們參考‧

　　家長A：

　　如果孩子眼睛不看我們（嘴型），要怎么辦？

　　新媽：

　　現在新新的理解能力比較好，有時我會提醒他要看著人講話。但早期是我去配合他的視線，或是利用增強物吸引他注意我。

　　若為了唇齒靈活，就從吃和玩著手。去年冬天新新就吃了不少甘蔗，希望他舌頭靈活一點，因為吃甘蔗要咬、吸、吐；也帶他吹泡泡、吹風車…等游戲，寓教于樂，小孩子比較能夠接受。而我們在還沒看到成果以前，至少看到孩子的笑靨也較能得到滿足。

　　家長B：

　　請問您帶新新去公園玩時，有沒有遇到什么困難？

　　新媽：

　　有的時候新新看到別人的玩具,他也會想要玩,這個時候我要他說：「要玩」或說：「借我玩」，然后，我也會趕快請那位小朋友借他玩一下。

　　家長C：

　　如果遇到別人不借他玩，他耍賴、生氣怎么辦？

　　新媽：

　　我會讓他發泄情緒，幾次之后他也能接受。這是他將來一定要面對的，我希望他能從小就開始學習開始去面對這樣的結果。后來我試著讓他帶玩具去公園和別人交換玩、輪流玩，有不錯的效果，是很好的人際關系的練習。

　　家長D：

　　請問您帶新新去公園玩時，有沒有遇到別人在吃零食，而新新也想要吃的情形？

　　新媽：

　　如果是新新自己去拿，我會立刻阻止并告知「別人的」。如果對方很友善請新新吃，我會在旁邊說「謝謝」。對方也有帶小朋友時，我會跟小朋友講幾句話，逗一逗他，這時通常會有一些小小的互動，阿姨也問他幾歲啦….之類的問題，假設新新都不會講，我會以他的立場替他回答。平時在家中也可以和他練習分類：哥哥的、媽媽的…,這樣出門碰到類似的情形講「別人的」,可能更容易了解.

　　家長E：

　　請問新新到商店，有沒有買東西要付錢的觀念？

　　新媽：打從知道新新的障礙后，我就很注意這個問題，所以常常練習買東西，讓他站在我前面，讓他做「給錢」這個動作，并告訴他「給錢」「結帳」，在選購完畢后往柜臺途中不斷告訴他「買東西」「要結帳」。

　　在他做完「給錢」的動作后，我告訴他「結帳好了」「可以拿了」，經過一年多這樣反復的練習，他很清楚買東西要給錢，還開始想要分辨為何有時「找錢」，有時「沒找錢」，他認為發票是沒用的，馬上就給媽。

　　買東西有許多值得我們孩子去學習的：結帳時有時要排隊、要等待、想要的東西找不到時怎么辦？要吃布丁沒湯匙如何處理？這種種問題都在他慢慢建立語言能力讓他去處理，所以現在他也很有概念：在商店有問題找老板，其實他有仿說能力時，我在旁邊說，讓他仿。不敢講或仿得不好都無所謂，只是讓他習慣。這個練習在快餐店最好，服務生對小朋友都很友善。不過也不要拖太長，看他實在不敢講，就替他講，下次再找機會。

　　家長F：

　　剛剛您提到帶新新到商店或百貨公司時，他想買什么，您就會帶他去付錢，是為了要讓他明白「買東西要給錢」的觀念。不知是否會造成他看到喜歡的東西就想買的行為？

　　新媽：

　　目前我也正在消退這方面的行為，因為他現在已經較能理解語言了，所以有的時候，我可以告訴他：「這個家里已經有了，我們現在不用買」。不過，這個部分需要花時間。

　　家長G：您帶新新到大型游樂場去玩的時候，如何協助他處理人際問題？例如，他如果擋在路的中央，別的小朋友說「借過」，他又不知道應該讓路，這個時候怎么辦？

　　新媽：

　　我會站在他的角度，幫他回答：「好」，然后拉他到一旁，讓他了解「借過」的意義，也讓他知道該怎么響應。因為，在適當的環境下，他比較容易理解。如果孩子有仿說能力、當他平時行走或騎車時，我就會制造機會，擋住他的去路，要他仿說「借過」，才讓他過。剛開始被擋住時孩子可能會生氣，我自己說「借過」就讓他過，被阻擋的時間很短暫。漸漸地次數多了以后，從仿說到等他自動說才讓他過。在平時這樣多練習，應會有助于他理解「借過」的意義。

　　家長H：

　　在教新新的過程中，您與哥哥的互動如何？

　　新媽：

　　其實新新的哥哥會認為我比較疼新新，因為他覺得之前新新想買什么，我幾乎都會答應，但對哥哥的標準就比較嚴格，這是我要重視的部分。其實，同儕的力量很大，也希望能藉由哥哥的幫助,讓新新能有更好的學習,不過這畢竟不是哥哥的責任.

　　這方面我覺得我做得不好，是目前正在努力學習的。打從新新要出生，我就沒幫他做好心理準備，新新出生后分散了我對他的注意力，他對弟弟就常有醋意。接著新新要做早療，又趕快把他「塞」進幼兒園，讓他每天看著我和弟弟同進同出。然后弟弟又常有新的玩具、零食（盡管不覺得小孩該吃零食，但為了制造弟弟的學習機會，所以有了和以前不同的方法，但面對哥哥我又不想放棄維持原來的想法）。

　　接著親子沖突就每天上演，他開始叛逆，夏天要穿冬天的外套，老師、家人跟他說很熱，他越要穿，冬天就穿薄薄的襯衫，死也不肯穿外套。每天睡覺前都喊肚子痛，帶他去看醫生也看不出所以然，任何事情他都要唱反調。每天早上我都很難過，為什么每一天總是以和他對立做開始，而他上學后，我又換了一副面孔好整以暇地和弟弟在一起。下午放學這段時間還好，他會跟小朋友玩一會兒，然后晚餐時間又開始緊張了，盯著他洗澡，盯著他收玩具，好像警察捉小偷似的。

　　這段時間我常常檢討家庭的氣氛為何如此火爆，也試著改變，例如睡覺前講故事，但斷斷續續成效不彰。期間和治療師討論過，遇到探討親子關系的文章也努力地看，聽人本基金會的錄音帶，和老師不斷地溝通，希望不要顧此失彼。為了把這個孩子拉上來，而忽略另一個孩子，對孩子是很不公平的。

　　目前我的做法是降低對家事的標準，晚餐再簡化。有時利用星期天包水餃多一點，或把食材先處理過，減少每天花在晚餐上的時間，保持著好心情，不把自己的情緒反應在孩子的身上。孩子喜歡爸爸創造的一個故事人物，要和他溝通的事情，有時藉由爸爸講故事中帶入，避免當面說教對立。有空就抱抱他，說他是心肝寶貝（好像在談戀愛一樣）。

　　對零食我也放松，吃一些無妨，不影響正餐就好。晚上他喊肚子痛，就摸摸他肚子，和他講講話。每當他做了一件值得鼓勵的事，也許只是早上自己洗臉、穿衣服，就大力贊美他。在這樣的過程中，我發現給了他越多的愛與關心，他就越能付出給他的弟弟。但我這樣做并不是為了要他對弟弟好，而是要找回相處時那種親密自然的感覺，那正是我失去很久，但也正在努力的方向。