家長一點通:
本書介紹的“自主交往訓練法”是一套本土化的、行之有效的操作方法，在幫助孤獨癥兒童穩定情緒、關注和解讀他人心理、適應現實生活和提高解決實際問題能力方面，成效顯著，能夠幫助孤獨癥兒童家長對孩子進行有針對性的康復訓練，幫助孩子“體驗親情、享受人生、走出孤獨”。
第一章
第1節 前言
第二章
第1節 問題出在哪兒（1）
第2節 問題出在哪兒（2）
第三章
第1節 從成長中尋找原因（1）
第2節 從成長中尋找原因（2）
第3節 從成長中尋找原因（3）
第4節 從成長中尋找原因（4）
第5節 從成長中尋找原因（5）
第6節 從成長中尋找原因（6）
第7節 從成長中尋找原因（7）
第8節 從成長中尋找原因（8）
第9節 從成長中尋找原因（9）
第10節 從成長中尋找原因（10）
第11節 從成長中尋找原因（11）
第四章
第1節 尋找幫助孩子的出發點（1）
第2節 尋找幫助孩子的出發點（2）
第3節 尋找幫助孩子的出發點（3）
第4節 尋找幫助孩子的出發點（4）
第五章
第1節 答疑解惑（1）
第2節 答疑解惑（2）
第3節 答疑解惑（3）
第4節 答疑解惑（4）
第一章
第1節 前言
幫助孤獨癥兒童啟動快樂、走出孤獨
作為與孤獨癥（又叫自閉癥）打了十多年交道的教育工作者，當得知聯合國把每年的4月2日定為“世界孤獨癥日”時，我感到無比欣慰，我相信孤獨癥孩子和他們的家庭會得到越來越多的關愛。當我看到《中國殘疾人事業十一五發展綱要》的附屬文件中提到要在全國各個省、區、直轄市建立孤獨癥兒童康復訓練中心，而且此工作已經開始落實時，我們摩拳擦掌，下定決心要為孤獨癥兒童多做一些實事。
經過和我的團隊老師商量，我們覺得目前的嚴重問題是面向孤獨癥兒童和家長的培訓質量參差不齊，家長很難掌握恰當的康復方法，經過幾年訓練以后的孤獨癥兒童預后不容樂觀，而質量好的現場培訓的受益面又有限。當今雖有一些關于孤獨癥訓練的書籍，但多屬于科普類或專業醫學類，多以闡述理論為主，操作性差。對讀者而言，理論聯系實際的書最受歡迎。有鑒于此，結合我們多年的研究，編寫一本有理論、有操作方法、有新意的書，應該是可以最有效地幫助孤獨癥兒童家長的。
同時，在從事了多年特殊教育工作之后，我也越發感到普通孩子在成長中也有不少心理問題，反思后發現很多問題是教育過程造成的，或是我們“不懂孩子，不會教育”造成的。所以，從孤獨癥研究中學到的“解讀孩子”的本領，對我們審視和幫助普通孩子亦會起到很大的作用，因為人性是相通的。因此，我們這本書對那些受孩子成長困擾的普通孩子的家長們也是有幫助的。
在當今魚龍混雜、訓練方法五花八門的情況下，我們這支年輕的團隊秉承“講求人性，啟動快樂，走出孤獨”的理念，學習和研究世界上流行的兩種介入療法（“地板時間”和“人際關系干預法”），并在借鑒他人方法的同時，在實踐中探索本土化的、行之有效的操作方法。由于我們的研究在實踐中取得了很好的效果，大家一致認為應該把這套方法通俗地介紹給更多的人，讓他們能正確地看待孤獨癥兒童，在此基礎上進行有針對性的康復訓練，幫助孩子“體驗親情，享受人生，走出孤獨”。
這套方法簡稱為“自主交往訓練法”，它是針對孤獨癥兒童的情緒和學習問題，依據心理理論和其他社會認知理論、學習理論，在借鑒了“地板時間（Floor Time）”、“人際關系干預法（Relationship Development Intervention，簡稱rdi）”的基礎上自創的一種訓練方法。我們經過幾年的實驗，取得了可喜的效果，特別是在幫助孤獨癥兒童穩定情緒、關注和解讀他人心理、適應現實生活和提高解決實際問題能力等方面，效果顯著。我們也深知，要改變一個人不可能僅靠一種方法，比方法重要的是“理念”。因為我們有了人性化的理念，一個個孤獨癥孩子開始喜歡他們的老師，開始接納父母了，他們在自己快樂的同時，也給老師和父母帶來了極大的快樂?？鞓肥切枰c大家分享的，因此，我們在中國殘疾人福利基金會和“2007今夜嘉年華”組委會的支持下，在北京聯合大學特殊教育學院領導和同事們的鼓勵下推出了這本手冊，以期讓更多的孤獨癥兒童家庭收獲快樂和幸福！
由于本書強調可讀性、可操作性，因此在章節的安排上像是駕駛員培訓用的“操作手冊”——上篇“心靈解密”就像是講交通法規，講清楚基本理論、基本理念是“上路”的基礎，我們要想掌握這套方法，認真解讀這一篇是至關重要的；接著是下篇“引你上路”，就像是“練車直至上路行駛”環節，用大量的案例說明操作原理、步驟以及應注意的操作問題；最后附錄部分的“答疑解惑”，就像是開車后的故障排除。有了這樣的架構，相信我們培訓的“駕駛員”應該可以“合格上路”了。
本書的寫作分工是，上篇闡述重要的理念，主要由我負責撰稿。下篇闡述操作重點和具體做法，由一直參與訓練的老師們分工完成寫作：“情緒調整”由我和北京順義特教學校的沈淑紅老師合作撰寫，案例部分主要由沈老師完成；“相互關注”由北京朝陽新源西里小學的王艷老師撰寫；“相互參照”由北京星外寶貝康復訓練中心的王國光老師撰寫；“意圖理解”由北京朝陽新源西里小學的朱振云老師撰寫；“想象拓展”和“分享合作”由我撰寫。每部分后面的總結由我完成。附錄主要把我們在操作中遇到的問題和家長提到的問題進行專項答疑，以幫助讀者更好地理解和操作，由我負責撰稿。全部完稿后由我負責全書統稿。
對于我們來說，完成這樣一本書是一個嘗試，因此懇請大家多提寶貴意見。
于北京聯合大學特教學院八大處校區
2008年12月
第二章
第1節 問題出在哪兒（1）
在閱讀這本書之前，請大家一起讀讀下面幾個故事，想一想：如果這些事就發生在我們身邊，我們應該怎么看待和分析這些問題？我們應該怎么辦？
案例
幾年前，全國的很多報紙上都刊登了一則這樣的消息：一位女博士被一個初中沒有畢業的男青年拐騙，賣到了偏僻的農村，險些上當嫁給當地農民。
請思考：為什么一個博士竟然輕易地被一個沒有文化的人騙了……
案例
一個朋友家前不久發生了這樣一件事。有一天家里突然停電了，恰巧家里大人都出去了，剛上初中的女兒焦急地給父母打電話，說自己害怕，而且作業寫不完了！家長告訴她哪里有蠟燭，并急忙往家里趕?？墒堑雀改敢粋€小時后到家，家里還是一片漆黑，因為女兒不敢劃火柴，也不想再求助……家長突然擔心起了女兒的未來。還有一個上高中的男孩子獨自在家時，看到蒸鍋鍋底燒煳了卻不知所措，結果險些釀成大禍。這樣的事已屢見不鮮。
請思考：孩子們在學校學習成績都不錯，到底是哪兒出了問題？普通孩子在學校學的哪些知識能適應社會要求？孩子還應學點什么？如果課堂知識學好了，是否孩子適應社會就沒有問題了？如果孩子學不會復雜的知識，至少要學會什么？對于孤獨癥孤獨癥也稱自閉癥，屬廣泛性發育障礙的一類，這里包括典型和非典型孤獨癥。他們在人際交往、語言與非語言溝通、特異性行為三個方面存在明顯的問題。的孩子，他們到底應該抓緊學的是什么？是課堂上的知識嗎？
案例
有一位認識很多漢字，生活能夠自理并能在家里料理簡單家務的17歲的孤獨癥才女，從學校畢業后幸運地被街道圖書館錄用為管理員。圖書館負責人看她很愛護圖書，也很認真負責地做圖書整理工作，就讓她去幫著看管閱覽室。結果她中午下班吃飯時，把還沒有看完報紙的幾位老人鎖在了閱覽室內，幸好被及時發現，沒有釀成大禍。試想，明明知道屋里有人，她為什么不說一聲“我該下班了”？其實她會說這樣簡單的話，只是她沒有意識到。
請思考：對沒有一點兒文化的人都知道的“家長里短”，孤獨癥患者又能掌握多少呢？難道他們只掌握文化知識就行了嗎？對普通的孩子呢？考試分越高、知識越多就越能適應社會嗎？
第二章
第2節 問題出在哪兒（2）
案例
一個10歲的孤獨癥患兒跟媽媽逛市場時，媽媽突然發現他原來吃的棒棒糖變成了一個空酸奶盒，而且他還在使勁地吸食。媽媽抬頭望去，不遠處有兩個大一點兒的男孩在沖這邊壞笑。媽媽立刻明白了，馬上問孩子：“他們是不是用這盒酸奶換走了你的棒棒糖？”在得到肯定回答后，媽媽感到心驚肉跳。原來，這個孤獨癥孩子愛喝酸奶，盯著那兩個男孩看，他們就假裝好心，用空酸奶盒換走了棒棒糖，他不僅接受了，而且還使勁兒吸起已經空了的酸奶盒來。
面對這種“以敵為友”的情形，家長怎么能不著急呢？如果空酸奶盒里有什么有害物質呢？孩子需要懂一些最基本的“人情世故”嗎？面對復雜的社會，怎么能讓我們的孩子有雙會分辨的“慧眼”呢？
殊不知，有學問的女博士并不缺少簡單的社會經驗，一般的道理也能講一大堆；那些在學校學習好的普通學生掌握的課本知識也是比較豐富的；還有那些智力正常的孤獨癥孩子們，應付一般考試也不成問題，但他們在適應社會生活方面就容易出問題。之所以出問題，是因為他們的學習過程是規則式的，學的內容也是規則性、邏輯性的，而分辨善惡、有效求助、與人相處都是無規則的、動態的、需要“眼力見兒”參與的活動。如同“人際關系療法”的創始人、美國臨床心理學家史蒂芬·葛斯?。⊿teven Gutstein）博士所說，社交技能分靜態技能組和動態技能組，靜態組以不變的規則與結構為基礎，人們只需要遵循約定俗成的規則行事，如排隊買東西、在公交車站等車、吃西餐時注意規矩等，只要模仿別人即可，互動對象是誰無關緊要，孩子們從書本和生活中大量習得的是靜態交往所需的技能。動態交往組則要求互動雙方根據當時的環境、對方的行為來調整自己的行為，維持互動的正常進行，有時互動雙方的行為是難以預測、彈性很大的，如請求別人幫助、與同齡人游戲、送別人禮物等，這些技能要求參與互動的人要及時、主動、積極地處理大量信息，不斷關注對方的情緒、感受。這些能力單靠模仿、講授、行為訓練是學不會的，是應著力培養的、獨特的“經驗分享能力”（即動態的交往技能），它對于人們適應社會、分辨好壞人或行為，進行自我調控有著極其重要的作用。并不是在靜態技能培養的同時，動態技能就養成了，它們的培養思路是不同的。
靜態交往技能主要是通過模仿學習和行為訓練形成的，其主要依賴于人的智力發展，在后天學習中習得。而動態交往技能除了與智力有關，還與什么有關呢？找到了這些因素并著力培養，不就能讓孩子越來越懂事，能自信、自立、自強地生活了嗎？作為家長，不就是期待著這一天早日到來嗎？
前面故事中的主人公，不論是女博士、初中生，還是孤獨癥才女、小男孩，他們遇到的問題都與欠缺動態交往技能有關。但問題不能這么簡單歸因，因為動態交往技能的發展并不簡單，連點蠟燭都害怕的初中生存在著安全感不足的問題，孤獨癥才女有著心理能力不足等問題。要解決這些問題，就要了解為什么會有安全感問題、心理理論能力“心理理論（ToM）能力”指個體對自己或他人信念、愿望、意圖等心理狀態的認識和理解的能力，通俗地說就是解讀他人的能力，它是人際交往的重要基礎能力。在孤獨癥兒童的神經心理學成因中多涉及這方面的研究，詳細的論述在本書下篇第四部分介紹。等。
“世上無難事，只怕有心人”。讓我們先當一個有心人，解讀一下孩子，看能不能看清孩子們的內心世界，通過分析他們成長中的問題，來幫助他們健康地成長！
第三章
第1節 從成長中尋找原因（1）
測驗一：一個戴眼鏡的年輕女教師來到一所學校的男生宿舍，剛進門就有一個十二三歲的男孩湊上來，主動向老師打起了招呼：“老師好！你為什么戴眼鏡？”女老師一愣，覺得孩子雖然唐突，但很主動，就欣然回答：“老師是近視眼，所以戴眼鏡。”沒想到男孩接著問：“你為什么戴眼鏡？”還是這句話，老師想了想又做了解釋：“我摘了眼鏡就看不清東西了。”可是男孩又問起了同樣的問題，一直問了8遍。
請問：男孩有什么意圖呢？
測驗一謎底：男孩希望老師摘了眼鏡。老師后來解釋得不耐煩了，下意識地摘了眼鏡，男孩高興地笑了，不再提問，上床睡覺去了。他不敢直接跟老師說，他既害怕老師又想接近老師，他沒有安全感。
測驗二：一個8歲孤獨癥男孩最近總愛到處摸，哪兒臟摸哪兒，甚至鉆煤堆、揚土。奇怪的是，他吃飯時只要衣服袖子弄上一點兒油，他就要求馬上換一件衣服，似乎又很愛干凈。
請問：這個男孩摸這兒摸那兒的意圖是什么？
測驗二謎底：這個男孩把自己折騰得很臟是為了玩水。這個孩子特別喜歡玩水，但家長一般不讓玩。他曾用語言表達“要玩水”，遭到了拒絕，他壓抑了很久，直到發現了這個“好法子”。這個孩子同樣是害怕，不敢正面抗爭，只好選擇了這種滿足方式。他有觸覺敏感問題，基本的生理需要沒有滿足。
你能讀懂孩子們的千奇百怪的行為嗎？如果讀懂了，看明白他們的需求了，能滿足他們嗎？會不會害怕滿足需要就會把孩子“慣壞”？孩子會不會越來越不守規矩？下面的小故事會給我們啟發。
案例
三個家庭在暑期帶孩子外出旅游，每家帶一個孩子，兩個七八歲的女孩，一個叫月月，一個叫小小，另一個是6歲男孩天天。剛到目的地，吃晚飯時，月月就很不高興，把點的菜都給否決了，也不愿意商量第二天上哪兒玩。小小媽看到這種情形就悄悄告訴月月媽，別說孩子，帶月月早點休息。第二天玩了一上午，月月表現很懂事。午飯后，小小媽主動買了4種冰棍請孩子們吃，4種冰棍口味不同，有的很貴，小小媽假裝不經意地讓月月先選，她高興地選了一個愛吃的價錢較貴的冰棍。此后月月一直很高興，帶著兩個小伙伴東跑西顛。
小小媽道出了月月變化的原因：月月是個很懂事的孩子，平時有什么要求也不輕易表達（沒有自信的孩子一般都膽小，在家顯得比較懂事，但比較黏著母親），心里有一些委屈?，F在出來玩，看到自己的媽媽沒有格外關心自己，心里更不舒服了，第一天就借機發泄。第二天，月月想干好多事情，包括想吃冰棍，但都沒有跟媽媽說（有心計但沒有自信的孩子提要求的方式都比較特別），沒想到“吃高級冰棍”的愿望被很好地滿足了，她的心里一下子舒服了很多。后來月月媽又給她買了很多水果和零食，讓她分給別的小朋友，月月“要面子”的愿望也實現了。之后的幾天月月表現都很好。
這種滿足是在讀懂月月的需要后“先給的”，不是孩子吵鬧后補給的。后補的是“慣”著，先給的才叫滿足，它們所起的作用完全不同。先給以后，孩子的心里舒服了，認為家長是對他好的，是能滿足他需要的，他就會產生“認同感”，希望得到家長的表揚（可參考“需要之塔”部分進一步思考），因此不存在一而再、再而三地提出“無理”要求。但如果是后補給，孩子會認為你可能是“騙”或“誘惑”，他還會提出更難滿足的需要來試探家長，往往就會得不到滿足，孩子的安全感就建立不起來。
如果讀不懂孩子的需要，也不要著急，我們后面會慢慢分析。但強調一點，家長若讀不懂就先不要以“教育者”自居，給孩子下各種各樣的指令，那樣可能適得其反——被誤解的孩子的情緒只能是越來越糟，發展中頻繁出現反復。教育者要能洞察孩子的內心世界，因勢利導。
第三章
第2節 從成長中尋找原因（2）
孤獨癥孩子的內心世界十分隱秘、十分脆弱。他們表面上的淡漠是不相信或無奈導致的，他們的哭泣和喋喋不休的自言自語是對外界的一種反抗，他們能說卻不說也是一種“無聲”的抗爭。但他們最強烈的反抗卻是自傷，一個絕望者的最后的拳頭是指向自己。
如果我們不了解孤獨癥，我們是否了解普通的孩子的內心世界呢？如果你的孩子是普通孩子，你了解他嗎？他們為什么不聽話？什么時候不聽話？
我為什么哭？誰知我心?。?！
測驗三：有的五六歲小孩在家還比較聽話，為什么家里一來人或外出時反而不聽話了？是對平日要求沒得到滿足的報復？還是太想得到家長的關注？是家長平日陪孩子時間少造成的呢？還是沒給孩子買好吃的導致的？同樣是提要求，有的孩子頻繁地提很多要求，有的就提一個“大要求”（即花幾百元錢才能滿足的要求），這兩類孩子需要滿足的東西一樣嗎？該不該滿足呢？
測驗三可能的答案：孩子外出不聽話主要是為了引起家長的關注；提一個大要求和頻繁提要求的孩子要滿足的東西不一樣，具體滿足什么請在“需要之塔”部分找答案。
★小提示：頻繁提要求的孩子需要層次的發展落后于提大要求的孩子。
我們能看清孩子的問題嗎？除了生理原因之外，問題的成因還有什么？其中一個最大的成因是孩子的需要沒有得到滿足！孩子感覺到離這個世界、離他身邊的人很遠很遠……
看清孩子的需要
在我們以前學過的知識中，語文、數學、外語知識居多，思想品德概念居多，道德和行為規范居多，這些知識建構了人的理性思維。但隨著社會發展，以人為本的思想逐漸深入人心。人的本性是什么？人有哪些需要？人的需要滿足以后，人的情緒會是怎樣的？人與人之間交往后會產生怎樣的情感反應？與情緒密切相關的感性思維在發展中起什么作用……總之，有關需要、情緒、思維、交往關系的研究越來越受到重視，人們發現它們對人的發展影響遠遠超過了認知能力，有關“需要”的話題層出不窮。作為教師或家長，我們不僅要知道孩子學習成績的好壞，更要了解孩子發展動力的大小，要知道孩子社會交往乃至社會適應的未來走向，只有這樣，才能真正幫助孩子健康成長。下面，我們以“需要之塔”為依據來說明人的交往發展動力問題。
第三章
第3節 從成長中尋找原因（3）
馬斯洛提出的“需要之塔”
美國心理學家馬斯洛1968年提出的“需要層次理論”，把人的需求分成生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要（又叫社交需求）、尊重需要和自我實現需要五類，依次由較低層次到較高層次（見圖），逐漸滿足、逐漸上升，即在個體能夠把注意力轉向較高的需要之前 , 較低層次的需要必須得到基本滿足。每一類需要有一些基本表現，不滿足也有基本表現。
這里要特別強調：需要的滿足是一種感受，不要受到字面意思的困擾。如3歲以前的孩子心里感到自己是衣食無憂的，也沒有受到過排泄方面的壓抑，就會產生滿足感。它不是量化性的、理性的滿足，是一種油然產生的內心充實。
生理需要
主要指人對食物、水、性和休息等的需要，是在個體發展的早期出現的需要，也是應最先滿足的需要。這種低級需要在早年應盡可能地滿足。滿足吃喝，滿足各感官刺激，嬰幼兒就會覺得很舒服、很愉快。吃、喝、拉、撒、睡、玩的需要都很滿足了，孩子就會產生安全感，產生愉快的情緒，產生對外界的主動關注和追逐。沒有滿足，兒童的情緒就會低落、焦慮，出現交往退縮，安全感遲遲建立不起來。3歲以后應該是自我意識大發展時期，如果兒童需要層次還停滯不前，情緒就會感到受壓抑，就很難與外界的人建立親近感，后面的發展會受到進一步的影響。
生理需要的滿足就一定要“富著養”嗎？如果生活在貧困的農村呢？生理需要的滿足的確要求一定的物質基礎，但主要是指一種內心感受，是不能量化的、非理性的感覺。在貧困的家庭里，如果只能吃到 “窩頭咸菜” ，在其原有水平上父母盡可能地滿足孩子，“窩頭咸菜”管夠，并且沒有偏向和抱怨，孩子一樣可以滿足生理需要，一樣會感到自己是安全的，不會出現盲目與人攀比的情況。但如果生活在開放的環境中，自家家境比較貧窮，父母十分抱怨，“都是因為養你這個白吃飯的，你還不聽話”。孩子經常聽到這樣的斥責，看到了各種誘惑卻得不到，孩子渴望的關心和疼愛也得不到，孩子以后就很可能會攫取物質以彌補早年的缺失。
安全需要
理論上安全需要是在生理需要滿足的基礎上產生的，是人對生命、財產的安全、秩序、穩定、免除恐懼和焦慮的需要。人都渴望自己生活在安全有序的環境中。在兒童生活的早期，主要學習活動是通過各種玩耍實現的，滿足孩子玩的需要，孩子在玩中收獲快樂，有比賽性的就要贏，這樣他就感到滿足。如果此時孩子經常遭遇小挫折，經常被認為不如別人，經常被施加壓力
安全的孩子最幸福（如聽到“你不乖就不要你了”、“你快點追她，追不上就不給你吃餅干”），他就不能有穩定的、持續的安全感。這個時期的孩子非?？释袕姶蟮男睦砹α孔骱蠖?，渴望擁有自由的心理氛圍，這樣心里就能感到安全了。安全感滿足的孩子，自我發展的需要得到提升，3歲以后就有了明顯的親近行為、獨立自主的意識萌芽，為以后的發展奠定重要的基礎。
如果安全感在早期沒有得到滿足，孩子會怎樣呢？有的孩子可能很聰明卻缺乏自信，表現出很好面子、聽不進規勸，或是放棄很多機會，沒有拼搏的勇氣，或是不相信周圍的人，長期沒有知心朋友，或是在婚姻生活中屢遭失??；有的孩子聰明但敏感，為生活瑣事連累，不能勝任變化的、創造性的工作；有的孩子智力一般，因為沒有自信，處處落后于人，對自己很不滿意，總是懷著“猜疑”過日子；有的孩子可能自暴自棄，盲目交友……
也許有人還不明白，怎么做能滿足孩子安全的需要呢？我們過的日子跟別人家差不多呀，為什么我的孩子有問題，別人家的孩子看不出問題呢？有些家長會從表面觀察后提出上面這些困惑，殊不知差之毫厘，相去甚遠。下面講的兩個“美麗”的故事可能會給我們答案。
第三章
第4節 從成長中尋找原因（4）
案例
在寧夏銀川一所以招收普通學生為主的私立學校里，新招收了一名很聰明的患阿斯伯格癥阿斯伯格癥：與孤獨癥有很多的相似性，同屬“廣泛性發育障礙”，在情緒和交往方面的問題與孤獨癥相似。通常語言表達能力較好。的學生，他叫遠遠，入學時剛滿7歲。剛來學校的幾天，他從不進教室，只在校園的沙坑里玩，幾個小時就在那里揚沙子，沒有人干涉他；遠遠有時玩累了就跑到樓道里蹦蹦，甚至踩在一架半新不舊的鋼琴蓋上蹦。有個校工看到后就去稟告校長，說那個新來的孩子到處亂蹦，快把鋼琴蹦壞了。校長走過去看了看，然后臨時召開了全體教工會，會上她莊重地對全體教工說：“我們新招來的遠遠比較特殊，他沒有安全感，需要發泄，大家都不要制止他在鋼琴上蹦。如果蹦壞了鋼琴，雖然比較可惜，但一架鋼琴和孩子的一生相比，能算得了什么？！大家也不要去家長那兒告狀，蹦壞了鋼琴不用他們賠。請大家務必配合！”
在這樣寬松、溫馨的環境中生活了兩周，遠遠仿佛變了一個人：從不進教室到偶爾進教室，后來自己進教室上課，只有中午才去玩沙子。慢慢地，遠遠就像變了一個人，和校長、媽媽、老師、同學逐一親近起來，臉上的笑容越來越多，學習也有了很大進步……
沒有華麗的辭藻，沒有特別的方法，但有愛心，有自由，一個沒有安全感、患有阿斯伯格癥的孩子很快發生了改變。在這里，給孩子想要的、不受打擾的空間，就是給了他安全感。遠遠不是要蹦壞鋼琴，不是喜歡到處亂跑，而是在測試新環境的安全性，測試人心的接納度。就如同3歲左右的小孩故意把粉刷一新的墻壁弄臟，故意在外面隨地大小便，故意去踩雨后的水坑一樣，他們從大人對他們的態度中尋找著關心、理解和可靠感。如果此時他們遇到了嚴厲的斥責甚至打罵，遇到了強硬的帶離，看到了冰冷的表情……后果會怎樣呢？
案例
7歲的玲玲從小就生活在一個寬松的家庭里，父母雖視她為掌上明珠，盡可能抽時間陪她，帶她到各地去玩，物質上也能比較合理地供應，但從不給她增加額外的負擔。比如，她喜歡學什么課外班就報什么課外班，不喜歡的就不學，哪怕是父母很想讓她學英語，但她去試聽后不喜歡那個老師，父母也就不勉強了。玲玲喜歡學乒乓球，父母就請了一個特別溫和、愛表揚孩子的教練教她，因為父母都認為心理發展比技能本身重要得多。在這樣的家庭中成長，玲玲越來越懂事了。
有一天，玲玲爸爸外出喝醉了酒，回來很晚，媽媽又生氣又著急，就和爸爸吵了起來。媽媽吵了幾句后，情緒依然激動，還在生氣，這時忽然看見玲玲在床上向她做鬼臉，無奈的小臉、有些膽怯的眼神和一連串滑稽的動作一下子把媽媽給弄懵了。媽媽看了一會兒，對玲玲說：“你故意逗媽媽開心，是嗎？”玲玲堅定地點了點頭，媽媽的眼淚一下子就流了下來。此時媽媽覺得好有力量，很是欣慰，一種精神力量油然而生——有了這么懂事的女兒，丈夫的所作所為已經不在話下了，她的氣一下子全消了。
7歲的玲玲用她特有的方式給媽媽回饋了安全感。我們可能羨慕這位媽媽，覺得她有一個懂事的女兒?？膳畠簽槭裁催@么懂事呢？是天生的嗎？不可能，孩子的懂事都是后天培養的。滿足了孩子的生理和安全的需要，就會自然而然地“收獲”懂事的孩子。
第三章
第5節 從成長中尋找原因（5）
歸屬與愛的需要（社交需要）
人都有與他人建立情感聯系（給他人愛和接受他人愛）的需要，需要有人陪伴、有人關心、有人交往，也包括有人愛?？释徽嫘呐笥?，追求家長、老師、同伴的接納和認同都是這種需要的表現。這一需要通常是在上兩層需要基礎上產生的，屬于人的高級需要。這種需要如不能滿足，個體就會感到孤獨和寂寞，精神生活上可能會越來越痛苦。社會上大多數人也會為了滿足自己的這種需要為別人付出，因為只有付出才能得到認同和接納。
我們經常擔心“慣著”孩子會使他們“不知天高地厚”，“會滋生更多的要求”,有人認為“沒有知足的孩子” ，因此有這種想法的家長或老師都會對孩子從小就理性、嚴格地要求，可往往孩子在青春期以后出現了明顯的“逆反”，此時大人們被迫放松要求，但為時已晚，孩子越大越不聽話。為什么會產生這種結果呢？怎么用需要層次理論解釋呢？
第一個原因是，大人們沒有做到“預先滿足”，而是在孩子以各種方式提出要求后再“事后滿足”，這種“事后滿足”實際是慣著孩子的表現，與“預先滿足”有本質區別。比如大熱天，5歲的孩子上午10點多開始提出要吃冰激凌，媽媽覺得時間太早，沒有答應。到中午飯前，孩子又提出來，媽媽還是不答應。孩子說“不讓吃冰激凌就不吃飯”，奶奶一聽孩子不吃飯就心軟了，動員媽媽先給他吃，然后過會兒再哄孩子吃飯，媽媽就給了。以后孩子還會“變本加厲”地提類似要求，這就是“后給”導致的結果。如果媽媽在上午10點多主動提出：“天很熱，寶貝想吃冰激凌嗎？”“等一會兒我就給你拿。”之后帶孩子玩會兒、轉移注意力，穩定其情緒（孩子認為媽媽同意吃，肯定會想著給他），大人就有了適時提供的機會。
第二個原因是大人們沒有清楚地認識“歸屬與愛的需要”的價值，它就像一塊“磁石”，會一下吸住有了安全感的孩子（即第二層需要滿足后欲上升的孩子），因為他們追求認同和愛，就不能做“不被認同和接納” 的事情，因此，真正安全感得到滿足的孩子絕不會亂提要求，因為他還渴望得到表揚呢!
第三個原因是家長沒有讓孩子體會到“嚴格要求也是一種愛的表現”，即應先讓孩子感受到父母是最愛我的、對我最好的，雙方有親密的情感交流，孩子可以無拘束地撒嬌、睡在父母身邊等。
第四個原因是大人沒有安全感或認同感，需要認同的人都會很忙，忙完了也沒有好心情，因此不能把時間、精力、愛給予孩子。
生活中很多事業成功人士、高分學生是在這種需要的驅動下取得成績的，他們有的原本生活條件不好，為了“出人頭地”（認同的一種表現）而刻苦工作，有的為了擺脫窘況而努力學習。但在成績得到認可的同時，如果沒有親人真誠的關愛、朋友的支持和理解，就不能持續性地得到滿足，很難向更高的層次攀登。驕傲自滿、坐享其成、倦怠和索然無味等心理頻現，困擾在“需要之塔”的第三層。要想上升，一方面要有親人、朋友的情感注入，而且是持續性的注入；另一方面要懂得并善于捕捉和享受過程參與的快樂，在此基礎上樹立事業心，即在享受工作的快樂中得到大家的尊重。
中國古話說“三歲看大，七歲看老”，有著很深的內涵，從需要層次看也有相同的規律可循。3歲之前滿足了吃喝、排泄等生理性需要，7歲之前基本滿足安全需要，孩子的一生就會比較平坦、踏實。如果在青春期前后建立了自信，成功的幾率就很大?？梢?，滿足需要的價值有多大呀！
尊重需要（含自尊和受別人尊重兩種）
這是指受到他人尊重并尊重他人的需要。此需要得到滿足會使人體驗到自己的力量和價值，增強自信。自尊需要的滿足導致一種自信的情感，使人覺得自己在這個世界上有價值、有力量、有能力、有位置、有用處和必不可少。有了自尊需要的人基本上都很自律，能很妥當地籌劃、安排自己的生活和工作，已不太受外界的干擾。如果此層次需要頻頻受到遏制，或是受到突發不良事件的打擊，可能會動搖人的自信，再次尋找認同感?？傊?，能站在這一層次上的人并不多，一般情況下，這種人會比較知足，比較會自我調整。若家庭生活、事業都很成功，又有相當的朋友緣，需要層次就極有可能向更高的一層攀登，滿足自我實現的需要，產生“高峰體驗”?？梢?，在需要滿足的過程中，從第三層需要開始，交往就成為成長的必需因素，朋友支持是必不可少的，否則很難繼續前行。
第三章
第6節 從成長中尋找原因（6）
自我實現需要
自我實現需要是人希望最大限度發揮自己潛能，不斷完善自己，完成與自己能力相稱的一切事情，實現自己理想的需要，即一個人越來越成為獨特的那個人。此時的他不在乎別人的評判，不在乎生命的長短，有超出想象的滿足感——獨自享受著“高峰體驗”，完全沉醉在自我認可的喜悅中，他眼中的世界是美好的。這一需要是人類最高層次的需要，也是很多人追求的人生目標，但很多人是越追求離此越遠。真正達到自我實現境界，成為自我實現的人是少數，而且實現以后也不一定能持久。只有當所有較低層次的需要都得到持續不斷的滿足時，人才受到自我實現需要的持續支配。
作為普通人，我們每個人都想向更高的需要層次攀登，有些學心理的人學到“高峰體驗”、看到這個詞時就向往不已，但現實的發展條件往往制約我們前行。有哪些是制約條件呢？舉幾個案例與大家分享，希望從中得到啟發。
案例
11歲的男孩子山山很聰明，小時候家教比較嚴，犯了錯誤后經常被父親打罵，因此有時媽媽就“包庇”他。自從山山上了四年級，開始迷戀上網，迷戀網上的打斗游戲；回家也開始不好好寫作業了，拒絕上各種興趣班，對媽媽說：“你要給我報班，我可以去，可我不聽，白費錢不關我的事。”爸爸拿皮帶打他都不管用，他會咬著牙一聲不吭地承受。父母也知道再這么管不行了，很擔心他以后的發展。
請思考：以“需要理論”來分析，山山的發展過程有問題嗎？
案例
7歲女孩盈盈上小學二年級，自從一年級后半學期開始，回家寫作業總是磨磨蹭蹭，邊玩邊寫。她很聰明，也很活潑，喜歡文藝，但學習成績一直在班里居中游。平時爺爺和爸爸輪換著接她放學，然后大人做飯，盈盈自己寫作業，媽媽下班很晚，一般不管她學習。家長與老師溝通后得知她在學校寫作業很快，與同學相處也很好。
請思考：為什么盈盈回家后就表現得不愛學習呢？
案例
8歲的新新很聰明，記憶力很好，在普通小學上二年級。新新基本能正常上課，偶爾發脾氣。他從不跟同學交流，也不喜歡別人“指手畫腳”，似乎希望跟著別人做事、不受干擾就行。放學回家后，新新先吃好吃的，然后看電視，就是不寫作業。
請思考：新新的問題跟盈盈的問題一樣嗎？
案例
有個9歲男孩叫洋洋，在一所普通學校上三年級，他既聰明又有眼力見兒，屬于比較敏感的孩子。洋洋的父母都是工人，家庭條件一般，但對孩子學習上的需求很重視，孩子想學畫畫就學畫畫，想學科技就報班學科技。生活上也比較慣著他，別人家孩子有的新玩具，不管貴賤，只要孩子要就給買。從三年級開始，每周還給他零花錢。但洋洋卻在二年級下學期、三年級上學期先后發生了三起偷拿同學錢或貴重物品的行為。每次事后都被老師發現并告訴了家長，洋洋也都認錯良好，但過后還是繼續犯錯。
請思考：洋洋為什么要拿同學的錢物？
第三章
第7節 從成長中尋找原因（7）
案例
有個8歲男孩叫路路，上普通學校二年級。他學習能力一般，成績平平。他比較膽小，比較踏實，在學?；静贿`反紀律。他比較喜歡“拔尖兒”，因此沒有要好的同學，放學后經常一個人在大院里玩。平時由奶奶接送上下學，回家就自己寫作業，晚上媽媽下班后再幫助檢查作業。生活比較平靜，但路路越來越不高興，總感到很孤獨，沒人跟他玩，除了媽媽，他覺得沒人喜歡他。前不久，他要求媽媽帶他去看心理醫生。
請思考：路路為什么感到孤獨？
案例答案：
1山山明顯缺乏安全需要的滿足（父親基本沒有親情投入），上學以后通過與同學接觸，山山產生了更多的認同需要。但他學習一般，又不會與同學交往（他不會組織群體游戲，不敢“領導”別的同學玩），沒有滿足認同需要的途徑。當這種需要高漲時，網絡游戲滿足了他的需求。在虛擬世界中，他“稱王稱霸”，過關斬將，有了對手也有了交往的話題。他可以自豪地跟同學說：“我已經是圣斗士6級了，你們追不上了吧……不信晚上咱們打一盤兒。”安全感不足，想用同伴認同彌補，導致山山成了網絡游戲迷。
2盈盈的學習能力沒有問題，不寫作業主要是學習動機出了問題。她可能希望買漂亮的衣服，希望爸爸陪著去公園玩，希望有新奇的、可以向同學炫耀的學習用具，但這些愿望都沒有實現。她的一點一滴的想法都被大人們忽視了、拒絕了，久而久之盈盈不自覺地產生這樣的心理意識：“你們老要求我做這做那，可我想做的你們一個都沒讓我實現，要求我寫作業倒挺積極的。”歸根結底，盈盈處于物質和心理安全需要的轉換階段，而家長忽略了她的需要，沒有提供足夠的動力。
3新新是個孤獨癥孩子，他除了沒有安全感以外，還有他自身的病理問題。他不明白或沒有意識到回家還要寫作業，他不能把“課上學習知識”還需要“課下及時復習”這兩個觀念聯系在一起考慮。家長可以在滿足其物質需要，回家后先放松的基礎上，帶他去同學家串門，看同學回家后在干什么；也可以找有關動畫片讓他看，幫助新新建立回家后還要寫作業的動作程序意識。
4洋洋的問題比較明確，因為他比較敏感，這樣的孩子在滿足安全需要過程中需要比別人更多的關注力，那樣他才覺得足夠。他拿別人的錢或東西都不是因為他缺錢或缺物質，他缺少了關注。因為他拿了別人的東西，老師和家長對這件事都關注了，而且老師每月收飯錢或其他錢時都下意識地關注他的表現。在洋洋看來，年輕溫柔的班主任那關注的目光特別吸引人，連略帶嚴厲的話語也不刺耳。自從拿別人東西后，老師和家長的關注都多了，因此過一段時間沒有拿就沒有關注的日子，他就又有想法了。解決洋洋的問題，滿足安全感是根本。平時老師就要給予關注，家長多給予愛撫，杜絕含有“打擊報復”意味的話語，如不要說“你再拿別人錢就給你送派出所”“再也不給你零花錢了”“老師給你送到教育主任那兒”等話。這些話只能讓他更加不安，還會想出其他方式來試探父母和老師到底喜歡不喜歡他，其結果陷入惡性循環。只要有針對性幫助其滿足安全感，洋洋很快就會用更多的積極表現來“贏得關注”。
5路路的問題看似簡單，只是覺得孤獨，似乎想辦法找一兩個小朋友跟他玩就能解決了，其實背后隱藏著安全感嚴重不足的問題。勞累的媽媽，羸弱的奶奶，兩點一線（家和學校）的生活，不能滿足一個旺盛成長著的7歲男孩的內心需要。他越來越羨慕別的同學，渴望擁有活潑的小伙伴，渴望與父親游戲，體會男子漢的感覺，渴望自己有力量來幫助媽媽、奶奶。他得不到這些，就壓抑著自己，直至出現心理問題。
第三章
第8節 從成長中尋找原因（8）
看清自己和孩子的關系
我們都愛自己的孩子，都想幫助他健康成長，但你的幫助是否被孩子接受呢？你與孩子的關系除了血緣上的，更重要的是要靠情感去體會，孩子怎么體會你們的關系？換句話說，人們都知道父母愛孩子，但孩子體會到這種愛了嗎？如果體會到，孩子就會認為父母處處為自己好，怎么可能不聽父母的話呢？
你想幫孩子，但他總躲著你，不拿眼睛看你，說明他沒有接納你。試想，你能接受你認為不友善的人的幫助嗎？你能接受不接納的人的幫助嗎？如果你不能，孩子怎能愿意接受你的幫助呢？如果孩子沒有體會到與你在一起是安全的，你是愛他的，他怎么可能毫無顧忌地接受你？聽你的話呢？要想讓他聽你的，就要讓他體會到你是無私地愛他的。
無私的愛什么樣？怎么才能體會到無私的愛？請跟我們一起評判下面的案例。
案例
有個4歲的孤獨癥孩子很愛看刮風，很愛玩樹葉。一天，他揪了幾片樹葉在剛下過雨的地上掃水玩，玩了一會兒就把樹葉放在嘴里嚼了起來。若你是他的母親，你會怎么做？你一定立刻嚴厲地命令他“快吐出來”，振振有詞地批評他“臟死了”，請想想他會怎么看你？至少他會很害怕，很疑惑。如果我們嘗試著不管，看看他真的會得病嗎？或是發生其他你不能容忍的事？ 如果沒有發生，我們可否換一種態度，以期盼的口吻說：“這個樹葉又臟又不好吃，以后別吃了！”請再想一想，孩子是不是需要口腔觸覺刺激，是不是喜歡綠色長條的東西？那就想辦法滿足或替代。
當孩子沒有接納你時，生硬的管教只能更加拉開你們的心理距離。有時候真心接納是要連同缺點一起接納的，只要不是社會規范所不容的壞行為，我們理論上都可以接納。是否能接納，就看每個人的心理承受力或接納程度了。實際上，我們怕孩子吃臟東西，就是怕他得病，因為得病會給大人增添很多麻煩和苦惱，我們的出發點中有很多“為自己”的成分。當然，也有為孩子的成分。但如果真是為孩子，我們不妨換一種孩子的思維。這個孩子喜歡吃樹葉，不覺得臟，不知可能患?。ü陋毎Y孩子沒有預知能力，不能把得病的情形與吃樹葉建立聯系），不吃反而會焦慮、上火。而且他還喜歡到處聞味，啃啃這兒舔舔那兒，摸摸這兒碰碰那兒，這樣他就滿足了感官要求。我們能否認真思考一下：對這種特殊的行為，有多少大人能接納？為什么大人會不接納呢？有多少同齡小孩能接納，他們為什么又能接納呢？
案例
有一個3歲女孩十分聰明，活潑可愛，喜歡各種新奇的東西，看見別的小朋友的玩具、吃的，她都喜歡拿過來。媽媽不讓，總是說：“你要聽話，不能拿別人的東西，你聽話，媽媽就會給你買；你不聽話，媽媽就什么也不給你買。”有時媽媽還特意拿著棒棒糖說：“你背歌謠，背會了媽媽給你棒棒糖。”
孩子正處于對食物感興趣的階段，肯定會照做，但孩子會怎么看媽媽呢？孩子眼里的媽媽就像是個“供貨機”，她是真的跟媽媽親，還是跟“供貨機”親呢？這樣的孩子以后一定會越來越跟媽媽講條件。
案例
一個5歲的孤獨癥孩子在機構做訓練，有一天，他看到別的小朋友在剝糖吃，他就過去迅速地搶過來塞進自己嘴里。他媽媽馬上過去制止，看到那位小朋友在哭，他媽媽說：“孩子不哭，阿姨給你！”說著從自己的書包中又拿出一塊巧克力糖給了那個小朋友。這時那個孤獨癥孩子會怎么想呢——我想吃糖，你有糖卻不給我，給別人倒挺積極的。難道我愿意搶別人的嗎？那滋味好受嗎？為什么你有糖不給我呢？
作為5歲的孤獨癥孩子，他想不明白，也想不出媽媽可能是怕他吃糖多對牙齒不好；可能要把糖留作他表現好的獎勵物，一會兒再給；可能想用糖來刺激他好好做感覺統合訓練……孩子不會明白你的想法，只會覺得你不好，會抱怨你甚至恨你！如此下去，孩子難以理解你的“好意”，更難建立親密的情感體驗。
案例
有一個4歲男孩很聰明，也不好動，媽媽覺得他從小就很好帶，也對他抱以很大的期望。從他2歲起媽媽就送他上幼兒園，給他定下了很多的規矩，每天從幼兒園回來還要教他認很多字，給他買了很多書和光盤。從他出生后媽媽基本只叫他名字，從不用“寶貝”等昵稱。人們都說這個孩子像“小大人”。一天中午，幼兒園阿姨無意間摟著這個孩子睡覺，還給孩子低聲唱起了兒歌，沒想到孩子不愿意起床了，閃亮著眼睛說：“阿姨比媽媽好！我不要媽媽了，我還要跟阿姨睡覺！”
阿姨的一次不經意之舉，居然讓孩子有那么強烈的反應，為什么？媽媽4年來的情感投入怎么沒讓孩子體會到呢？！
案例
一個6歲孤獨癥女孩漂亮又聰明。媽媽帶她在機構訓練，表現好時，媽媽就使勁抱著她，給這吃給那吃；表現不好就大聲斥責、嚇唬她：“今天不帶你回家，給你扔馬路上。”媽媽的情緒隨著孩子一天的變化而反復無常，敏感而聰明的孩子情緒越來越糟，越訓練越沒效果。媽媽的一句“今天不帶你回家”令她惶恐萬分，媽媽變化不定的語氣和表情令她不可捉摸。她越來越躲著媽媽，喜歡跟溫柔和藹的老師做游戲、吃餅干，每天放學都哭，因為她不想回家。媽媽很愛她，但她體會不了這種愛，更無法接受和面對。
有條件的愛不是無私的愛，不能滿足所需的愛也不是無私的愛，體會不到真情的愛更不是無私的愛。無私的愛要用“真情做皮兒，包著疼愛的眼神、暖暖的昵稱、柔柔的愛撫、痛心的自責、具體的教誨”……越是心理脆弱的人越渴求無私的愛。
請父母認真想一想，你給予孩子的愛是無私的愛嗎？
第三章
第9節 從成長中尋找原因（9）
了解我們自己
影響孩子成長的一個重要因素就是父母。我們天天跟孩子在一起，是孩子的一個“天然刺激源”。孩子的心理對這個“刺激”是接受還是想逃避，時刻影響著他的發展。
認清孩子的需要，預先滿足孩子的需要，才能讓孩子覺得我們可親，覺得安全，他的情緒才能穩定，才有正常的情感體驗。但是，為什么我們知道了道理，卻很難做到“預先滿足”呢？這與我們自身的狀態有什么關系嗎？
答案不言而喻。我們的孩子心理脆弱而敏感，設想一下，他看到整日愁眉苦臉的父母會怎么想？他看到脾氣暴躁的父母又會怎么想？他聽到父母的爭吵呢……誰不喜歡柔聲、笑語和表揚！更何況那么脆弱、敏感而焦慮的孩子！
如果父母內心苦悶、身心疲憊、壓力重重，他又怎么能看清孩子需要什么？孩子的行為在表達什么？孩子緘默的外表下蘊藏著什么秘密？孩子又有哪些焦慮……
如果看不明白，如果讀不懂他的行為，甚至不想讀懂他的行為，父母就沒有權利對孩子“指手畫腳”，就沒有能力培訓他。因為你不了解孩子，孩子有時比你想象的聰明多了，只是不愿意表現而已。
只有調整好自己，才能更正確地認識事物，認識人與人之間的關系，才能幫助好別人。也許在很多人看來，陪孩子玩是一件很簡單的事情，但如果父母沒有調整好自己，連這么簡單的事也做不好，雖然陪了，可孩子不會滿意。
要調整好自己，首先要了解自己，了解自己有什么問題，問題從哪兒來？怎么解決？我們通過下面的幾個故事，看看父母的問題和產生原因吧。
案例
小敏今年35歲，是9歲男孩楠楠的母親。小敏從小生活在農村，父親是老實巴交的農民，很不愛說話，每天除了干活就是干活，從不管孩子。母親是個家庭婦女，很老實，除了干活還要照顧小敏姐弟3人。父母都沒有什么文化，但比較重視孩子的教育，總督促3個孩子學習，期望他們出人頭地，并對他們學習以外的興趣、愛好嚴加控制。后來小敏上了護校，畢業后在一家大醫院當護士，并找了一個推銷員丈夫。生了楠楠后，基本是小敏一個人把楠楠帶大的?，F在她覺得楠楠越來越不聽話，一點兒不知道心疼她，而且學習不用功，特別馬虎。小敏只好每天都陪楠楠做作業、檢查作業，一天下來十分疲憊，卻看不到成效。小敏越來越苦惱，不知怎么把楠楠的學習抓上去。她對楠楠的學習也越來越沒有信心，心里總是羨慕別人家的孩子，看著楠楠發愁。
讀到這里，大家可能覺得小敏是個很稱職的媽媽，還能有什么問題呢？其實，小敏的問題源于自身的安全感沒有滿足，這從她的成長經歷中可以看到。雖然她家不富裕，但生活不成問題，接下來她就會渴望被父親、母親呵護，渴望得到更豐富的玩具，渴望父母經常帶她出去玩，渴望受欺負后有人撐腰……可是她得不到，還是得不到……她無奈了，不要了。長大以后，她對很多事都產生了“不良預期”，她買東西會左比較右比較，因為她怕受騙花冤枉錢；她帶孩子出去玩之前會左思右想，害怕沒意思會白跑一趟，經常是想完就不去了；她沒有知心朋友，因為她害怕跟別人暴露真實思想；她還總擔心“推銷員丈夫”會不會不愛她了……她帶著苦惱、勞累、無奈、不甘等諸多不良情緒照顧著楠楠，對楠楠有管教、少關愛，有照顧、少放手，有給予但不能滿足或給予不當（孩子想要去東邊，她非帶著去西邊不可）。這樣，楠楠的需要能滿足嗎？怎么可能有良好的成長動力呢？
看孩子的問題首先要看大人。目前，調整好自己是小敏首先要做的，只有這樣才能解決楠楠的問題。
第三章
第10節 從成長中尋找原因（10）
案例
小王是個公司會計，名牌大學畢業，聰明勤勉，性格比較內向。她的先生是大公司的高級管理人員，同樣是名牌大學畢業的。他們有個7歲的孤獨癥兒子，從孩子3歲多被診斷為孤獨癥后，小王的精力幾乎都放在尋找治療方法和帶孩子治療上，工作只求按時完成即可。他們帶孩子從國內到國外，進行了各種檢查和治療，每次治療初期都認為有效，可過不了半年就又認為沒效了，換了一種又一種方法。一方面也許是他們真沒有找到合適的方法，另一方面是他們內心的焦慮在作祟。以他們焦慮的狀態，是不可能耐心地接受和等待任何一種方法長于6個月的治療，因為他們內心總覺得萬一這種方法不管用，不就耽誤了孩子嗎？
小王夫婦問題首先出在他們自己身上。沒有安全感的人，不管他的學識多么淵博，他都會對環境和他人產生懷疑。他們懷疑每一種方法，即使是美國專家、英國專家、日本專家親自傳授的方法，也持續不了多久。這樣下去能真正幫助孩子嗎？
案例
大李是外企女職員，有個聰明可愛的8歲女兒嬌嬌。大李很好強，在單位是個能干的部門主管，同時也是個能干的家庭主管，干家務很在行。嬌嬌從小就學鋼琴、學外語、學舞蹈，現在鋼琴彈得很好。但嬌嬌平時很少得到爸爸媽媽的表揚，他們老說她不如別人，即使考試得第一，也告誡她不要驕傲。嬌嬌跟同學聊天說自己很不開心，學習也越來越落后。
大李的問題也出在了安全感缺乏上。安全感缺乏的人很想找到別人的認同，做什么事都追求好上加好。
也許有人會問，我們自身的生活環境造就了我們沒有安全感，現在已很難彌補。在我們自身安全需要沒有滿足的情況下，我們能不能培養出出色的孩子？
如果一位女性成長的道路不太順暢，安全的需要沒有滿足，結婚后也沒有充分體會到丈夫的關愛，生了孩子后她會怎么樣呢?一般說來，安全需要沒有滿足的人就不可能持續不斷地把愛供給他人，因為她內心缺少愛的源泉。但對于自己的孩子是否例外，這經常受幾方面因素的影響，如果她對孩子充滿希望，孩子每天的進步都能讓她看到這種希望，她很可能等著以后得到回報，在孩子成長的早期能滿足孩子的生理需要、安全需要，以后隨著孩子越來越懂事，她就會提出各種高要求。往往她的孩子在“有回報的愛的氛圍中”成長，得到“歸屬與愛的需要”，然后就開始厭惡這種受到控制的愛。如果智力基礎好，孩子此時的學習成績可能很優秀，但交往能力、創造能力、自信心都可能很差，沒有繼續前行的動力。但從表面上看，這樣的母親有可能培養出一個上名牌大學的孩子，也許有些人會認為這就算出色了。殊不知，大學畢業以后的路還很長很長，這樣的孩子會越走越辛苦。
如果沒有安全感的母親生了一個患有孤獨癥的孩子，孩子小的時候，她生活在希望與失望并存的狀態中，總是渴望有朝一日孩子康復，因此早期投入很大，但五六年以后，她會越來越失去愛。既沒有安全感，又沒有希望做支撐，還要撫養一個需要不斷輸入愛才能正常生存的孤獨癥孩子，選用什么方法能真正管用呢？這樣的家庭首先需要幫助的是大人，否則無論用什么方法，孩子的進步都是暫時的，很難持續兩年以上。
前面多提到的是女性，男性呢？沒有安全感的男性往往生活在一個妻子或自己的母親絕對當家的家庭中。因為他從小沒有安全感，可能學習和工作很優秀，平常不招惹是非，同學、同事關系比較溫和。他在找對象時會比較想出風頭，很可能找一位外表漂亮但很厲害的女友，也可能找一位自己認為能夠駕馭、相貌中等的女友?；楹?，找了厲害妻子的自然是當受管制的“甩手掌柜”，找了自己能夠駕馭的自然是當發號施令的“甩手掌柜”，他不可能真正擔當丈夫和父親的雙重重任。
可見，自我需要的滿足與教育下一代、經營一個家庭都息息相關。不管用什么方法，先調整好我們自己十分重要。
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